Hirdetés

Dülöngélő részeg társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, az egyik fickó megkérdezi:

– Ön Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok – válaszolja a nő. – Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő –, válassza ki közülünk a Kovács Bélát, hogy mehessünk tovább…

A férj a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:

– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, a Gézához menj feleségül.

– Hogyhogy? Hisz mindig is utáltad a Gézát!

– Most is utálom…

Brit tudósok kiderítették, hogy a koronavírust nők fejlesztették ki:

Elmaradtak a focimeccsek. Bezártak a kocsmák. Munka helyett otthon kellett maradni az asszonnyal.

Két feleség beszélget.

– Képzeld, drágám, a múltkor a férjem rám írt, hogy hagyjam abba a Facebookozást, és főzzek valamit.

– És te mit csináltál?

– Letiltottam.

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
– Nem tudom, miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
– Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:

– Te Béla, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!

– Talán hajtsd fel a fátylad, szívem!  

– Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm!
– Érdekes, nekem pont fordítva.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre és kifakad:
– A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot….

Esküvő után egy héttel a fiatalasszony telefonál az anyjának:
– Mama, már éjfél is elmúlt, de a Laci még mindig nincs itthon. Biztos valami nőnél van.
– Ugyan már kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni! Lehet, hogy csak baleset érte…

A feleség elhatározza, hogy énekelni tanul. Első nap, amikor otthon nekiáll gyakorolni, a férje feláll a tévé elől és megy ki a kertbe.

– Ennyire nem tetszik? – kérdi a feleség sértődötten.

– De, tetszik, csak nem szeretném, hogy a szomszédok azt higgyék, én verlek éppen.

– Miért neveznek el minden hurrikánt női névvel?

– Mert amikor érkezik, szeles és vad, és amikor távozik, viszi a házat meg a kocsit. 

Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:

– Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?

– Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem…

Tűnődés:

– Valamelyik gyerekem bepanaszolt a feleségemnél, hogy durván beszélek velük. Nem tudom melyik lehetett, Pisti, Panna vagy az a kis rohadt dagadék?

Megkérdeztem a nejemet, mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros, és három másodperc alatt gyorsuljon nulláról százra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba…

Egy férfi hazafelé menet mindennap betér a kocsmába és berúg. Egy nap a felesége azt mondja:

– Figyelj ide, Lajos! A plébános úr azt tanácsolta, hogy holnap, mielőtt bemennél, mondj el egy Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Jó. Másnap a férfi a kocsma előtt megáll és elkezdi mondani a Miatyánkot.

– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Mennyek be? Na jó, bemegyek.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez, egy hatalmas kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Erzsébet – rebegi a rémült asszony.

– Ó, az anyámat is Erzsinek hívták! – mondja a rabló. – Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Odaugrik a férjhez:

– Na és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon válaszol:

– Az én nevem Béla… De a barátaim csak Bözsinek szólítanak!

Idős falusi házaspár ül a házuk előtti kispadon. Felsóhajt a férfi.

– Emlékszel, Teca, milyen boldogok voltunk 65 éve?

– De hát akkor még nem is ismertük egymást, Jóska!

– Na ez az…

– Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat…

– Azóta van másik.

– És milyen?

– Ez nem főz olyan jól.

A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik.

– Hová sietsz? – kérdezik a többiek.

– Előadásra kell mennem.

– Ilyenkor? És ki tartja az előadást?

– A feleségem.

– Gratulálok barátom, hallom megnősültél – mondja Kovács a barátjának.

– Jól hallottad. Elegem volt már a vendéglői kosztból, sehogyan sem ízlett.

– Na és?

– Most már ízlik.

 Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam, azóta nem.

Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?

– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.

Ősi karanténközmondás: Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti…

Korábban írtuk