Hirdetés

– Mondd, drágám – kérdi a lány –, mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?

– Gyere időben…

Kisfiú kérdi az apját.

– Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?

– Az, kisfiam, pontosan ugyanazt, mint amikor anyukád úgy mutat be engem valakinek, mint a ház ura.

– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!

– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam az éjjel. Valami szörnyen zúgott a házban. Nem hallotta?

– Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert nagyon remeg a keze.

– Mondja, uram, ön sokat iszik? – kérdi az orvos.

– Hát, szeretnék, de mindig kilötyögtetem.

Pista bá’ összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, a lájbit, s leült a padra. Kérdi a felesége:

– Hol vót?

– Künn.

Felhívás:
Lányok! Soha ne menjetek hozzá ügyes férfihoz, mert soha nem kaptok semmi újat. Az a szarházi mindent megjavít!

Kocsmában:
– Barátom, nincs szerencsém a nőkkel.
– Mi történt?
– Az egyik elhagyott. A másik nem…

Férfisóhaj:
– Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről…

Egy fiatal férfi éjjel bemászik egy kertbe, és lopja a barackot. A tulajdonos, egy idős nő vadászpuskával a kezében meglepi:

– Nos, fiatalember, gondolom, most meg fog erőszakolni!

– Dehogyis asszonyom, eszembe sem jutna ilyesmi!

Az öreg hölgy célba veszi a férfit.

– Pedig muszáj lesz!

A férfiaknak is vannak érzel­meik. Például mindennap érzik, hogy éhesek.

– Hogy hívják a japán agglegényt?

– ?

– Maradoka Magamura.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Jobb!
Igor:
– Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Imbolyog a részeg az utcán. Szembejön vele fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egyet jobbról, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül. Erre a részeg elégedetten fúj egyet:

– Lassú vagy, Batman!

– Apa, nem vennél nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, bluetooth-os, 20 gigás HD-vel és integrált kamerával rendelkező okostelót, amivel Mp3-at, PDF-et és java appokat lehet letölteni?

– Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?  

– Mondd apa, mi az az angyal?
– Az angyal, kisfiam, egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre.

Két barát beszélget:
– Képzeld, tegnap jövök haza a Balatonról és egy szexis lány lestoppolt az úton. Felvettem, behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod, mit válaszolt?
– Nem. 
– Hogy találtad ki? 

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem. Szakács.

Az öreg kalózkapitányt meglátogatja az unokája.

– Nagypapa igaz, hogy te rettegett kalóz voltál?

– Igaz. Én voltam a legrettegettebb kalóz a világon.

– És nagypapa, miért van kampó a bal kézfejed helyén?

– Mert amikor ellenem küldtek egy egész flottát, a nagy túlerővel vívott csatában levágták.

– És miért van fél szemed? 

– Hát az úgy történt, hogy nem sokkal csata után egy muslinca szállt a szembe és…

– No, fiam, most figyelj erősen! – mondta az inasnak a kovácsmester.

– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor bólintok a fejemmel, te ráütsz a kalapáccsal…

Így lett a fiú a falu kovácsa.

Az indiánok elfognak négy cowboyt. A törzsfőnök azt mondja:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Korábban írtuk