Hirdetés
Hirdetés

MAZSOLA

Fotó: ShutterStock/fizkes

– Hogy van a felesége?

– Beteg.

– És veszélyes?

– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


– A feleségem egy angyal!

– Te mázlista! Az enyém még él…


Fiatal lány csönget be az egyedülálló fiúhoz:

– Szia, én vagyok az új szomszédod! Figyu, bulizni mennék az este, szeretnék végre összejönni valakivel! Ráérsz esetleg?

– Hát hogy a bánatba ne!!

– Szuper! Akkor itt a kutyám, légyszi, vigyázz már rá, míg megjövök!


A rendőr megállít egy autóst.

– Asszonyom, átlépte az ötvenet!

– Jól van, maga se lesz fiatalabb!


Állásinterjú a vasútnál:

– Kicsit elkésett!

– Kit érdekel?

– Gratulálok, föl van véve!


Bemegy egy ember a boltba. Ránéz az unatkozó boltosra, és hirtelen fülig ér a szája:

– Nahát, nem ismer meg?

– Nem.

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még így sem?

– Nem.

Megigazítja a haját:

– Még most sem?

– Nem, de most már árulja el, ki maga valójában!

– Hát én vagyok a VEVŐ!


Kislány az apjának:

– Apa, fagylaltot szeretnék!

– Elhiszem, kicsim, én is. De anyád csak három sörre való pénzt adott…


Egy férj elmegy a jósnőhöz. A jósnő belenéz a kristálygömbjébe.

– Amint látom, ön kétgyermekes apuka.

– Téved, asszonyom – feleli a férj. – Nekem három gyermekem van.

– Azt csak ön hiszi.


– Ízlett az ebéd, Jóska?

– Ugye, Terka, ugye… Mindig te kezded.


Kovács összekarmolt és bevert képpel állít be a munkahelyére.

– Mi történt magával? – kérdi a főnöke.

– Képzelje, főnök, tegnap nagyon későn mentem haza, és a kutyám nem ismert fel a sötétben…

– Na hallja! – mondja a főnök. – Én az ilyen kutyától rögtön elválnék!


Épül a fiatalok első otthona. Az ifjú feleség aggódva kérdi.

– Mester úr! Nem lesz nagyon vékony ez a fal?

– Dehogy, asszonyom! Még jön rá a tapéta.


– Az én vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek. – Mindenhová elvisz…

Mire a vő rezignáltan:

– Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.


Az anyós becsönget a fiatal házasokhoz. Az ifjú férj nyit ajtót.

– Nem bánod, fiam, ha pár napig itt maradok?

Mire a veje:

– Hát persze, maradjon csak ott, anyuka!

És bezárja az ajtót.


Részeg fickó kopog éjszaka a panelház ajtaján. Álmos házmester jön ki. A fickó kérdi:

– Hukk… Tessék mondani, itt lakok?

– Egy frászt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt lakok?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét becsenget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakok?

– Nem, nem és nem!

– Érdekes… hukk… én sehol sem lakok, maga meg mindenhol.


Fiatal pár ül a padon.

– Mire gondolsz? – kérdi a lány.

– Amire te – feleli a fiú.

– Te perverz disznó!


– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.

– Hogyhogy?

– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.


Cseng a telefon, a feleség rohan, de a férj veszi föl előbb.

– Ki volt az, drágám? – kérdi aggódva a feleség.

– Á, csak egy hülye környezetvédő. Azt kérdezte, tiszta-e a levegő.


Beteg a fölébe hajoló orvoshoz:

– Doktor úr, minek az a gumikesztyű?!

– Minek, minek… Hogy ne maradjon ujjlenyomat!


Részeg férfi vizel éjjel a szökőkútba. Arra jár egy rendőr:

– Ember, nem látja, hogy 15 méterre ott egy vécé?

Erre a részeg:

– Mit képzel, biztos úr, nem vagyok én vízágyú!


Két anyós beszélget:

– Úristen! Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül.


– Hogy merte megütni az anyósát? – kérdi Kovácstól a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom, itt a botom, akkor üsse maga!


A részeg később ér haza, mint általában. Így a feleség:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.


Kémiaórán a tanár kérdezi:

– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

– Nem, tanár úr.

– Nagyon jó! És miért nem?

– Mert különben nem tetszene beledobni.


– Hogy hívják a jövőbe látó kisfiút?

– Jóska.


Nagydarab kövér nő áll a tükör előtt.

– Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

– Állj már félre, mert nem látok semmit!


Már nem olyan ifjú pár beszélget.

– Drágám, nem szeretnék türelmetlennek látszani, de nem sok egy kicsit, hogy édesanyád már tíz éve itt él velünk?

Erre a feleség:

– Az enyém? Azt hittem, a tiéd…


A nagyon öreg nénit átkíséri a rendőr az úttesten.

– Honnan tetszik jönni?

– Innen a temetőből.

– Na, lesz otthon meglepetés!


Két jó barát beszélget:

– Mondd, öregem, hogy szoktál le az alkoholról?

– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.


A rabbi hívatja Grünt:

– Te Grün, igaz, hogy a Svarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Van, van, de már köhög…


– Én heti háromszor szeretkezem a feleségemmel.

– Én csak heti egyszer.

– De neked nincs is feleséged!

– Hát nem a tiédről beszélünk?


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a távoli Földre. Megint egymásra, megint a holdkompra, megint a Földre. Végül megszólal az egyikük.

– Ne nézzél, Béla! Te hagytad bent a kulcsot.


Látogató a múzeumban kérdi a teremőrt:

– Mondja, mennyi idős lehet ez a csontváz?

– Hetvenmillió éves és kéthetes.

– És kéthetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

– Hetvenmillió éves volt, amikor két héttel ezelőtt munkába álltam.


Orvos:

– Nem ártana néha megfürödni, Józsi bácsi!

– De hát én mindennap fürdök, doktor úr!

– Akkor a vizet kéne cserélni…


A közlekedési baleset után a rendőr megkérdezi a filmcsillagot:

– Hány éves?

– Negyven felé járok.

– És melyik irányból?


Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát tíz gramm hangyát elküldhetünk egy sörért.


– Hogyan készül a mákos bab?

– Egyszerre kettőt lapozol a szakácskönyvben.


– Elnézést, uram, megmondaná, hogy jutok el a postára?

– Az attól függ. Kocsival van?

– Nem.

– Akkor gyalog.


Feleség a férjhez, szemrehányóan:

– Nem találtam hajszálat a ruhádon!

– És?

– Ki az a kopasz ribanc??


– Aztán látott-e már hazugságvizsgáló gépet, Pista bácsi?

– Láttam bizony. El is vettem feleségül.


Dolgok, amiket jó hallani:

– Madarak csicsergése.

– Gyerekek nevetése.

– Mit iszol?


Az elítéltet villamosszékbe ültetik.

– Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.

– Van. Megfogná a kezem?


Két kortárs művész beszélget:

– Odacsináljak?

– Á, úgysem értenék meg…


– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…


Pistike odamegy reggel az apjához.

– Papa, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?

– Nem tudom, Pistike.

– Három méter.


– Mi az a három kérdés, ami elhangzik kocsmai verekedés előtt?

– Mi van? Mi van?? Mi van!!??


Casanova:

– Kérdem azoktól, akik egész életüket annak jegyében élték le, hogy „mit szólnak majd az emberek?”, hogy végül mit szóltak?


Randi a TikTokon:

– Szia! Miről foglak megismerni, ha találkozunk?

– 165 cm vagyok, és 55 kg. És én miről ismerlek fel?

– Lesz nálam mérőszalag és mérleg.


– Muszáj már megint sört innod?! – Dehogy muszáj. Önként teszem…


– Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó! – kiált fel egy nő a sötét moziban.

– Bocsásson meg, asszonyom!

– Nem maga… a másik!


A momentumos szociológus odamegy a juhászhoz.

– Ha megmondom, hány juha van, nekem adja az egyiket?

– Igen.

– Kétszázhatvanöt.

– Annyi. A magáé.

A momentumos szociológus fölkapja az egyik jószágot, de akkor megszólal a juhász.

– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?

– Igen.

– Szociológus.

– Honnan tudta?

– A pulit vitte el.


Az apa bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a fia szomorkodva ül az ágy szélén.

– Mi a baj, kisfiam?

– Összevesztem a feleségeddel!


Utcalány egy mellékutcában behajol egy várakozó autó ablakán.

– Szépfiú, olyat tudok, amit otthon az asszony nem csinál meg neked! Az autósnak felcsillan a szeme.

– Okés. Akkor legyen csülkös pacal sok sörrel.


Megy egy arab a tevéjén a sivatagban. Találkozik egy eszkimóval, akinek a szánját kutyák húzzák. Azt mondja az arab:

– Bocsánat, uram, nem tudna segíteni? Attól tartok, eltévedtem.

Mire az eszkimó: – Te??


– A róka nagyon ravasz jószág, igen könnyen rászedi az embert – meséli a vadász.

– Nemrég egy álló napig voltam a nyomában egynek, és mikor végre lelőttem, akkor derült ki, hogy kutya.


Hazaérve azt mondja az asszony a férjének:

– Mit szólsz? Most jöttem a szépségszalonból.

– És? Zárva volt?


– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek –, csak feltételezem a panaszai forrását. Valószínűleg az alkohol az oka.

– Semmi baj, doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.


– Melyik az a két sport, amelyik megmozgatja az agyat?

– ?

– A sakk és az ökölvívás.


– Drágám, elhoztam a gyereket az oviból.

– És hogy fogjuk nevezni?

– Miért?

– Mert a miénk már iskolába jár.


Amikor meglátok egy csokit, kétféle hangot hallok a fejemben. Az egyik:

– Edd meg!

A másik:

– Mire vársz?


Kisgyerek koromban olyan rossz voltam, hogy ötéves koromig azt hittem, hogy úgy hívnak: Jézusmária!


Két barát beszélget:

– Képzeld, az éjjel az anyósoddal álmodtam!

– És mit mondott?

– Semmit.

– Akkor az nem ő volt…


Szőke nő:

– Elmondtam az aranyhalnak a kívánságaimat. Erre azt felelte, inkább süss meg.


Megpróbáltam egészségesen étkezni, amikor egy mandarin a szemembe fröcskölt… Csoki ilyet soha nem tenne velem.


A messzi prérin egy ember vadászni tanítja a fi át.

– Nézd, ott egy medve! – Puff, lelövi. – A bundájáért vadásszuk.


Mennek tovább.

– Nézd, ott egy geológus! – Puff, lelövi. – Azt meg az autójáért!


Két kismama beszélget az utcán.

– Te mit vársz?

– Én kisfiút. És te?

– Én kislányt.

Egy ötéves gyerek hallgatja a csevegést, majd megszólít egy nagy hasú férfit a közelben.

– A bácsi mit vár?

– Én autóbuszt – feleli a férfi.

A gyereknek elkerekedik a szeme.

– Azannyát!


A világon háromféle ember létezik:

1. Aki tud számolni.

2. Aki nem tud.


Tanárnő a telefonba:

– Jó napot, apuka! Azért hívom, mert a fia az iskolában állandóan hazudik.

Apa: – Akkor üzenem neki, hogy nagyon jól csinálja, mert nekem nincs is fiam.


– Halló, étterem? Keddre hét főre asztalt szeretnék foglalni.

– Rendben, hívjon vissza, ha eldöntötte.


Két ember már napok óta bolyongott a sivatagban. Már majdnem éhen haltak… amikor hirtelen szomjan haltak.


Szerelmespár fekszik az ágyban. Megszólal a telefon, a nő veszi fel.

– Igen? Jó. Rendben van. Szia.

– Ki volt az? – kérdi a férfi.

– Csak a férjem. De semmi baj, veled ment tekézni.


Az ősember fia megmutatja apjának a bizonyítványát. Nem túl fényes.

– Na fiam, az, hogy megbuktattak bölényvadászatból, egy dolog, kicsi vagy, majd felnősz és menni fog. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, egy másik, mert ez készség kérdése; vagy van, vagy nincs. De hogy a csudába nem tudtad megtanulni történelemből azt a nyavalyás két sort?


– Hé, paraszt! Melyik út megyen itt Budára?

– Megyen? És még én vagyok a paraszt?!


A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:

– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy nem bírom megenni!

– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!


– De megnőttél, Kassziopeia, hány éves vagy?

– Tizenöt.

– És már van fiúd?

– Az nincs. Csak egy lányom.


Az emberek 66 százaléka nem tud számolni. Gondoljunk bele, ez majdnem a fele!


A férj rosszkedvűen ér haza. A felesége fel akarja vidítani és a fülébe súgja:

– Drágám, terhes vagyok.

A férj felkiált:

– Ne már! Te is?


A férfiak egyes témákról órákig tudnak beszélgetni… a nőknek ehhez téma sem kell.


Fiú és lány beszélget az ágyban.

Lány: – Én szeretem a bátor és őszinte pasikat!

Fiú: – Meghíztál…


Pista bácsi kitántorog a kocsmából, de véletlenül nekimegy egy nőnek, aki azonnal lekever neki két pofont. Mire az öreg: – Hú, de gyorsan hazaértem…


Az ifjú férj kérdi:

– Drágám, ma mit főzöl ebédre?

– Ó, semmit, édesanyád hozott kocsonyát, azt melegítem meg.


A legófigura bemegy a kocsmába.

– Kérek egy whiskey-t!

– Jéggel? – kérdi a pultos.

– Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni…


Belép egy férfi az autókereskedésbe.

– A feleségem szeretne pár szót váltani önökkel a kirakatban lévő Volkswagen Golfról.

– De uram, ez egy Nissan-kereskedés. Nekünk nincs Golfunk a kirakatban – mondja az eladó. Mire a férfi:

– Hát, most már van.


Brit tudósok szerint a tengerben vihar idején elöl úszik a kardhal, utána a lepényhal, a reményhal meg utoljára.


– Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre volna szükségem!

– Az biztos, mert ez hentesüzlet.


Kisfiú keservesen sír a hentesüzlet pultja előtt.

– Mi baj, kisfiú? – kérdi a hentes.

– Elfelejtettem, mit mondott apukám: Csabika, hozzál húsz deka gyulait, vagy Gyuszika, hozzál húsz deka csabait…

– Semmi baj – mondja a hentes. – Segítek, csak mondd meg, hogy hívnak!

– Béla.


Tanár a szülőnek.

– Nos, Pistikéről mindenképpen tudok valami jót mondani!

– Mi az?

– Az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…


A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd így szól négyszemközt a kint várakozó feleségéhez:

– Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.

– Le fog szokni – mondja az asszony.

– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.

– Ne féljen, doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van!


Olvastam a rendőrségi hírekben, hogy fegyveres támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült, hogy nem állásajánlat.


A nő felhívja férjét telefonon:

– Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.

– Az autóban ülsz?

– Igen.

– És hol vagy pontosan?

– A házunk mögött a patakban.


Valahol Európában.

– Baj van, az apósomnak vénségére elment az esze. Nővé operáltatta magát.

– Manapság ez nem szokatlan.

– Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!


Az öreg székely siet az állomásra, de a vonat éppen kihúz a peronról. Az öreg dühösen rázza az öklét a vonat után.

– Eredj csak, eredj! Úgyis nálam van a jegy.


– Jean, berúgta a motort?

– Igen, uram, ott fekszik az árokban!


– Kovács honvéd, nem láttam tegnap a rejtőzködési gyakorlaton.

– Köszönöm, hadnagy úr.


Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Az öreg megszólal.

– Te, gólya! Most őszintén. Eltévedtünk?


– Mi a különbség a teológus és a geológus között?

– ?

– Ég és föld.


Idős nő száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni, kérem, le tetszik ülni?

– Igen, kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?


– Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engem?


– Mama, ebből a levesből tízszer ennyit kellett volna főznie.

– Miért, fiam, annyira ízlik?

– Nem, hanem akkor eltalálta volna, mennyi só kell bele.


Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Vádlott: – Éljen!


Patikus a pult előtt álló izgatott férfihoz:

– Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.


Angliában egy utazó bekopog a György és a Sárkány nevű fogadóba. Mogorva nő nyit ajtót:

– Kaphatnék egy kis élelmet és szállást?

– Nem! – mondja a nő, és bevágja az ajtót.

Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót. Azt mondja neki az utazó:

– Nem beszélhetnék inkább Györggyel?


Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:

– Képzeld, Budapesten óránként elütnek egy embert!

– Jaj, szegény! És mi lett vele?


Két öreg székely beszélget.

– Emlékszel-e, komám, amikor a román hadseregben szolgáltunk a Duna-deltában?

– Emlékszem.

– És kaptuk reggelenként azt a brómos teát, hogy ne ficánkoljunk.

– Emlékszem.

– Hát nálam kezd hatni.


A terhes asszonyka ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz.

A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:

– A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit…

– Tudom, tudom – feleli a doktor – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes, egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

– Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.


– Hogy vannak a fiai, Pista bácsi?

– A nagyobbik megnősült.

– És a kisebbik?

– Ő jól van.


Az utolsó mondatok legutolsója:

– Nem úgy van az, Sztálin elvtárs!


Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?


Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.


– Papa, alszol?

– Nem.

– Van egy ezresed?

– Alszom.


– Melyik óceán ez? – kérdezi a tanár a diákot, a térképre mutatva.

A diák mélyen hallgat.

– Így van! Ez a Csendes-óceán!


A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:

– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?


– Miért nem figyelsz, Móricka?

– Figyelek én, tanárnő.

– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!

– „Miért nem figyelsz, Móricka?”


Pincér a vendégnek:

– Uram, fél óra alatt hat korsó sört hajtott le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát, vízből én sem.


A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára. Éppen a fiával bámészkodik a hallban, mikor felfigyel egy középkorú, molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép. Az ajtó becsukódik, majd fél perc múlva kinyílik és egy fiatal, karcsú nő lép ki. Erre a székely megszólal:

– Áron! Hozd anyádat!


Ma voltam véradáson. De többet nem megyek, mert egy csomó hülye kérdést tettek föl:

– Kié a vér? Honnan hozta? Miért van vödörben?


Találós kérdés:

– Mi az: egy betű, és mégis egy fontos családtag?

– Nagyi.


Csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Talál a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:

– Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!

Mire a pösze: – A szánta eleszett.


Környezettudatos vicc a jövőből: A német fázik, közelebb ül a gyertyához. Kicsit jobban fázik, még közelebb húzódik a gyertyához. Most már nagyon fázik. Ekkor meggyújtja a gyertyát.


– Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú, kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!


– Doktor úr, szálka ment a nyelvembe!

– Hát az meg hogy lehet?

– Hát az úgy történt, hogy kiömlött a pálinka a padlóra…


– Miről lehet felismerni a repülő nyulat?

– Sast visz a hátán.


A séf oktatja a tanoncot.

– Figyeljen, ha legközelebb egészben sült malacot szolgál fel, akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet, és kössön a farkára szalagot.

– De főnök, nem leszek úgy egy kissé röhejes?


János bácsi sokat iszik, ezért a család elviszi egy boncterembe, ahol alkoholisták májait mutatják neki, hogy ráijesszenek. Hazafelé az öreg nagyokat hallgat.

– Mit gondol, papa? – kérdezik.

Az öreg sokáig hallgat, aztán megszólal.

– Soha többé nem eszem májat.


Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van.

– Súlya? – 68 kiló.

– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?

– 77 kiló.

– És a legkisebb?

– 3 kiló 50 deka.


Szőke nő tűnődik.

– A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak az ágyra és magáévá tesz. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől.


A farkas bekopog az agreszszív kismalacok ajtaján, és ezt mondja:

– Nyissatok ajtót, malackáim, én vagyok az anyácskátok, tele a tőgyem friss tejjel!

Mire a malackák:

– Hazudsz, farkas! Mi az anyut sörért küldtük!


Az újonctól kérdezi az őrmester:

– Na, fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi gyerek voltam.


Dülöngélő részeg társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, az egyik fickó megkérdezi:

– Ön Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok – válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő –, válassza ki közülünk a Kovács Bélát, hogy mehessünk tovább…


Kovács kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el. Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

– Röhögni fog. Ez az.


– Béla, nálatok ki hordja a nadrágot?

– Én! Sőt, én mosom és én is vasalom!


– Áron bátyám! Aztán tud-e még?

– Hát tudni tudok. Csak már nem bírok…


Két rendőr barkochbázik:

– Lehet vele repülni? – kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?


– Üdvözlöm, az álláshirdetésre jöttem, titkárnőnek.

– Rendben, kérem, foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.


A fogorvoshoz új beteg érkezik. Ahogy kitátja a száját, a doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:

– Örvendek! Ön volt az a rend őr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban, ugye?


Egy férfi felad egy társkereső hirdetést: „Feleséget keresek!”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll: „Mit szólna az enyémhez?”


A kórházban:

– Hölgyem, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? – kérdi a nővér.

– Igen, de csak ha gyalog van.


– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért.


– Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem, hogy csirke vagyok.

– És mióta van ez a különös érzése?

– Mióta kikeltem a tojásból.


Szőke nő az IKEA-ban:

– Befér ez a szekrény az autómba?

– Milyen autója van?

– Kék.

– Akkor nem.


Két barát beszélget.

– Képzeld, holnaptól tizedére csökken a benzin ára!

– Tényleg?

– Nem. De képzeld el!


Két barát beszélget:

– Hallod, ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?

– Pofonegyszerűen.


A szőke nő felhívja a repülőteret:

– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New Yorkba?

– Egy pillanat.

– És vissza?


Két öreg haver beszélget.

– Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?

– Nem tudom, nem alszom velük.


Két barát beszélget:

– Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett a segítség, és kihúzták.

– Szegény Kovács!


– Mondd, drágám – kérdi a lány –, mit csináljak, hogy a randin ne borostás arccal várj engem?

– Gyere időben…


Kisfiú kérdi az apját.

– Apu, mit jelent az, hogy díszdoktor?

– Az, kisfiam, pontosan ugyanazt, mint amikor anyukád úgy mutat be engem valakinek, mint a ház ura.


– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!

– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam az éjjel. Valami szörnyen zúgott a házban. Nem hallotta?

– Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.


– Hölgyem, szereti a természetet?

– Igen!

– Pedig de csúnyán elbánt önnel!


Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:

– Bezzeg dohányozni tilos!


– Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?

– ???

– Mert így jobban hasonlítanak az anyjukra!


Beszélgetés a postán:

– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen kaparós sorsjegyet!

– Köszönöm, de nem akarok nyerni.

– Van olyan is, amelyik nem nyer.


– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen, de az anyósomat már negyvenszer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.


Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyermekeimtől kaptam.


– Bombaszakértő vagyok, ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani!


Pszichológusnál:

– Nézze, uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.

– Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást!?


Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.

– Mit csinálsz itt, Piroska?

– Farkas, ha nem hagysz békén, megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek. Mire a farkas meglepődve:

– Jé, hogy megváltozott ez a mese.


Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.


Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.

– Hölgyeim és uraim, íme egy szép példa a konszenzusra.

– Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?

– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként azért cserélni kell.


A férj a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:

– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, a Gézához menj feleségül.

– Hogyhogy? Hisz mindig is utáltad a Gézát!

– Most is utálom…


Vendég a pincérnek:

– Kérek egy alkoholmentes sört.

Pincér:

– Hozzak egy kifestőkönyvet is?


Karanténhumor

Ha esetleg jönne a koronavírus negyedik hulláma, a karantént ugyanezzel a családdal kell eltöltenem, mint most, vagy választhatok másikat is?


Jobb, ha tudomásul veszitek, férfiak! Egy nő nem emlékszik arra, hogy hová tette a hajcsatját, de arra tisztán, hogy mit mondtál neki négy éve, szerdán délelőtt fél tizenegykor!


Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert nagyon remeg a keze.

– Mondja, uram, ön sokat iszik? – kérdi az orvos.

– Hát, szeretnék, de mindig kilötyögtetem.


Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.

– Szia, kismalac! Teljesítem két kívánságodat – mondja a tündér.

– Miért csak kettőt? Hármat szoktak.

– Kettőt, és kész.

– Oké. Akkor akarok ebbe a fába egy olyan szöget, amit nem lehet kihúzni. Hopp. Már ott is a szög.

– Jó. És most húzd ki!


Karanténhumor

Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól, és kezet mosok…


Nagyon szeretek utazni, most épp a konyhában voltam, a ház fővárosában…


Kérem az apukákat, hogy tanítás alatt ne lófráljanak bokszergatyában és sörrel a kezükben a tanuló háta mögött.

Panna néni


Mai jó tanácsom ebben a vérzivataros helyzetben: soha ne hagyjátok ki a reggelit! A napi 17 étkezés közül ez a legfontosabb.


A nő olyan, mint a Google. Még be sem fejezted a mondatot, már találgat.


Ma fűszerek nélkül főzöm a levest. Kíváncsi leszek az arcokra, amikor azt hiszi a család, hogy mindenki covidos…


Most, hogy ilyen csend van a pesti utcákon, lehetne aszfaltozni.


Minden este a hírek után beteszek egy horrorfilmet, hogy megnyugodjak.


Brit tudósok kiderítették, hogy a koronavírust nők fejlesztették ki: Elmaradtak a focimeccsek. Bezártak a kocsmák. Munka helyett otthon kellett maradni az asszonnyal.


Bemegy a szőke nő a börtönigazgatóhoz.

– Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyos asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben.

– Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű?

– Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.


Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok… Azt sem tudom, mit vegyek fel…


Két feleség beszélget.

– Képzeld, drágám, a múltkor a férjem rám írt, hogy hagyjam abba a facebookozást, és főzzek valamit.

– És te mit csináltál?

– Letiltottam.


Merkel kormányzását két mondat határozta meg:

2015: Sikerülni fog! (Migránsok befogadása)

2020: Kérem, maradjanak otthon! (Covid)

Sajnos a rossz sorrendben.


Nagy emberek nagy mondásai: Jobb adni, mint kapni. (Mike Tyson)


Kinyitom a hűtőszekrényt, látom, hogy a kocsonya remeg. Mondom: Nyugoggyá má’ meg! A szalonnáért jöttem!


– Hol van Józsi?

– Kórházban. Megivott egy üveg sört.

– Aztaaa! Kórházban egy üveg sörtől… Milyen sör volt?

– Az enyém.


Az intenzíven kérdi az orvos.

– Hogy történt a baleset?

– Nyugodtan ültem a telómmal a tévé előtt, a feleségem meg egy sorozatot nézett mellettem. Megkértem szépen, hogy hozzon be nekem egy sört, de ő erre nemet mondott. Egyszer csak megcsörrent a telefonja, ami a konyhában volt. Azonnal felugrott, és kiszaladt megnézni, ki keresi. Az én üzenetem volt, ami így hangzott: ha már úgyis a konyhában vagy, kérlek, hozz már be nekem egy sört… Ettől kezdve nem emlékszem semmire.


Kungfutanítvány kérdi:

– Mester, miért nem javul a technikám?

– Megfigyelted már a sirályok raját, amint repülnek a naplementében?

– Igen, mester.

– És ahogy a víz alászáll a vízesésben, ráesik a kőre, és szétporlad?

– Igen, mester.

– És a hold tükrét a nyugodt víz felszínén?

– Igen, mester.

– Hát itt a gond. Ezt a sok marhaságot nézed ahelyett, hogy gyakorolnál.


Pista bá’ összeveszett az asszonnyal. Kiment, s bévágta maga mögött az ajtót. 17 esztendő múlva hazajött, letette a kalapot, a lájbit, s leült a padra. Kérdi a felesége:

– Hol vót?

– Künn.


Mondja mérgesen az orvos Mózsi bá’nak:

– Minden pohár pálinka, amit megiszik, egy héttel megrövidíti az életét!

– A’ nem lehet, doktor úr. Akko’ én má’ tíz éve e’ lennék temetve!


Pista bá’ hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé’, fiaim?

– Me’ a port jobban bírjuk!


Jő haza Mári néni a bótbó’, s mondja:

– Hallod-e, Áron, megdrágult az ital. Mi lesz most?

– Semmi. Kevesebbet eszünk.


Rövid, de velős:

– Tudtad, hogy egy kis pohár pálinka nemcsak hogy egészséges, de kevés is?


– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

– Mínusz 40 kiló.


Valaki megevett egy almát… Így kezdődött. Valaki megevett egy denevért… Így végződik. Megértettétek? Az evés a probléma. Nem az ivás.


A járvány megállás nélkül járja a világot. Innen van a név, hogy járvány. Ha nem járna, állvány lenne.


– Hogy végződik az orosz népmese?

– Aki nem hiszi, utánajárunk…


Filozofikus: Ha lenne pálinkám, már nem lenne…


Vidéki országúton

– Bátyám, hogy jutok el a leggyorsabban a kórházba?

– Látja ott azt a nagy kanyart?

– Igen.

– Na ott egyenesen…


– A májusi eső aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.


Felhívás: Lányok! Soha ne menjetek hozzá ügyes férfihoz, mert soha nem kaptok semmi újat. Az a szarházi mindent megjavít!


Filozófus morfondírozik: – Egyszer azt hittem, hogy tévedtem… De tévedtem.


Kocsmában:

– Barátom, nincs szerencsém a nőkkel.

– Mi történt?

– Az egyik elhagyott. A másik nem…


Azt a népet, amelyik már fél éve hordja ugyanazt az egyszer használatos maszkot, nem lehet megsemmisíteni.


– Ki az, ó-val kezdődik és nagyon szereti a süteményt?

– Ó, hát az én vagyok!


– Hiányzik egy év az önéletrajzából. Mit csinált 2020-ban?

– Kezet mostam.


Három rossz szó, ami mégis jót jelent: Nincs semmi baj.


Ősi karanténközmondás: Könnyű annak, aki a saját feleségét szereti…


Közlemény: a karantén ideje alatt teljesen normális, ha valaki a falakhoz, a szobanövényeihez vagy az edényeihez beszél. Csak akkor kell pszichiáterhez fordulni, ha válaszolnak is neki.


Férj a feleségnek:

– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?

– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.


Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat…

– Azóta van másik.

– És milyen?

– Ez nem főz olyan jól.


Hallom, az asszony pár hete összetörte az autódat…

– Azóta van másik.

– És milyen?

– Ez nem főz olyan jól.


Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:

– Nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?

– Dehogyis. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felsővezetéket.


Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.


Az utcán hideg szél söpör, zsebemben egy marék töpörtyű, de hideg van!


– Nem értettem, mint mondott a doktor úr, elmehetek vagy elmebeteg?


– Ne feledjétek, vasárnap óraátállítás. Mindenki egy órával kevesebbet nem mehet sehova.


Idős falusi házaspár ül a házuk előtti kispadon. Felsóhajt a férfi.

– Emlékszel, Teca, milyen boldogok voltunk 65 éve?

– De hát akkor még nem is ismertük egymást, Jóska!

– Na ez az…


A vendég felháborodottan kiált a pincérre:

– Miért hozza a kezében a bécsi szeletemet?

– Mert nem akarom még egyszer elejteni, uram!


Teltkarcsú nő elmegy a dietetikushoz.

– Doktor úr, milyen magasnak kéne lennem a súlyomhoz képest?

– Úgy négyméteresnek.


– Hogy hívják a japán agglegényt?

– ?

– Maradoka Magamura.


Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét százszázalékosan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, az megvizsgálta, és így szólt:

– Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.

– Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.


Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt, és megmutatja a vendégnek. Két kis dió nagyságú gömb van benne.

– Mi ez? – kérdezi a meghökkent turista.

– Sajnos, uram, ma a bika győzött.


A szomszéd most jött haza szilveszter óta. Azt mondta a feleségének, hogy megijedt a petárdázástól.


Az öreg székely meg a komája vágja a fát az erdőn, de nagyon hideg van. Az öreg fején azonban nincs sapka.

– Ármin bátyám, hát hol van a füles sapkája?

– Mióta a balesetem vót, azóta nem hordom.

– De hát milyen balesete vót magának?

– Mögkínáltak pálinkával, oszt nem hallottam.


Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez, egy hatalmas kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Erzsébet – rebegi a rémült asszony.

– Ó, az anyámat is Erzsinek hívták! – mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Odaugrik a férjhez:

– Na és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon válaszol:

– Az én nevem Béla… De a barátaim csak Bözsinek szólítanak!


– No, fiam, most figyelj erősen! – mondta az inasnak a kovácsmester.

– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor bólintok a fejemmel, te ráütsz a kalapáccsal…

Így lett a fiú a falu kovácsa.


Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:

– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?


– Ej, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős. –Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem, ez volt az utolsó!

– Nem, főnök, még van belőle három.


Egy férfi hazafelé menet mindennap betér a kocsmába és berúg. Egy nap a felesége azt mondja:

– Figyelj ide, Lajos! A plébános úr azt tanácsolta, hogy holnap, mielőtt bemennél, mondj el egy Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Jó. Másnap a férfi a kocsma előtt megáll és elkezdi mondani a Miatyánkot.

– Miatyánk, ki vagy a menynyekbe… Mennyek be? Na jó, bemegyek.


Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:

– Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!

Visszajön a pincér a teákkal:

– Melyikük kérte tiszta pohárban?


SMS-üzenet: – Sziasztok! A Tescónál nem talált valaki egy pénztárcát? (Mindegy, milyen színű.)


– Ma ráálltam a mérlegre. Ez az üzenet jelent meg rajta: „Az egyikőtök szálljon le!”


Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:

– Hé, pincér, hol van itt a klotyó?

– Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy „Urak”. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.


– Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? – kérdi fizetés után a vendég az étteremben.

– Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.


A pincér odamegy a vendéghez:

– Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hova lettek?

– Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok…


Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:

– Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?

– Az az évjárattól függ, doktor úr!


Matekórán mondja a tanár:

– Pistike, mondj egy kétjegyű számot!

– Huszonhat.

– És most mondd fordítva! Pistike hallgat.

– Hát hatvankettő, te szamár! Józsika, te is mondj egy kétjegyű számot!

– Tizenhét.

– És most mondd fordítva! Józsika is hallgat.

– Ejnye, hát hetvenegy, te buta. Móricka, most te mondj egy kétjegyű számot!

– Igenis, tanár úr: harminchárom!


Telefonhívás:

– Holnap meghalsz!

– Igen? Itt Chuck Norris. Ki beszél?

– Elnézést, téves…


Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára. Azt mondta, legyen piros és 3 másodperc alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra. Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget. Azóta nem áll velem szóba…


Az egérke hazaviszi az új barátját bemutatni a családnak:

– Mama, ez itt a barátom!

– Megőrültél, lányom? Hiszen ez egy denevér!

– Denevér? Nekem azt mondta, pilóta.


Orvos kérdi a betegét a kezelés végén.

– Pista bácsi! Ezt az ötezer forintot maga tette ide az asztalomra?

– Nem, doktor úr.

– De miért nem?


– Asszonyom, van egy jó hírem! – közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…


– Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd, fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?


A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik.

– Hová sietsz? – kérdezik a többiek.

– Előadásra kell mennem.

– Ilyenkor? És ki tartja az előadást?

– A feleségem.


Tudomány: Brit tudósok bebizonyították, hogy a teve nem tud háton úszni. Arab tudósok ugyanakkor megfigyelték, hogy nincs is nagyon alkalma rá.


Az öreg kalózkapitányt meglátogatja az unokája.

– Nagypapa igaz, hogy te rettegett kalóz voltál?

– Igaz. Én voltam a legrettegettebb kalóz a világon.

– És nagypapa, miért van kampó a bal kézfejed helyén?

– Mert amikor ellenem küldtek egy egész flottát, a nagy túlerővel vívott csatában levágták.

– És miért van fél szemed?

– Hát az úgy történt, hogy nem sokkal csata után egy muslinca szállt a szembe és…


A férfiaknak is vannak érzelmeik. Például mindennap érzik, hogy éhesek.


Valahol az erdélyi hegyek között:

– Bátyám, hol főznek itt pálinkát?

– Látja ott a templomot?

– Igen.

– Na, azon kívül mindenhol.


A székely legény átkiált az ezeréves határon, ahová megérkezett a kínai hadsereg:

– Hahó, százezer kínai! Gyertek a domb mögé, harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend… Fél óra múlva a székely újra kiált:

– Hahó, százezer kínai! Gyertek a domb mögé, harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend… Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Hahó, százezer kínai! Gyertek a domb mögé, harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előkászálódik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak.


Két barátnő beszélget.

– Drágám, mennyivel jobban nézel ki szemüveg nélkül.

– Érdekes, te is jobban nézel ki, ha nincs rajtam a szemüveg.


Egy fiatal férfi éjjel bemászik egy kertbe, és lopja a barackot. A tulajdonos, egy idős nő vadászpuskával a kezében meglepi:

– Nos, fiatalember, gondolom, most meg fog erőszakolni!

– Dehogyis asszonyom, eszembe sem jutna ilyesmi!

Az öreg hölgy célba veszi a férfit.

– Pedig muszáj lesz!


Hajnalban hazajön a férj a kocsmából, és elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felriad az asszony:

– Hová mész hajnali négykor, Béla?

– Igazad van asszony, visszafekszem.


Tűnődés:

– Valamelyik gyerekem bepanaszolt a feleségemnél, hogy durván beszélek velük. Nem tudom, melyik lehetett: Pisti, Panna vagy az a kis rohadt dagadék?


– Megkérdeztem a könyvtárostól, hogy van-e könyv a paranoiáról. Közel hajolt, és a fülembe suttogta: „mögötted”.


A páciens elmegy a szemorvoshoz:

– Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem látok jól.

– Jöjjön ide az ablakhoz, és nézzen ki! – mondja a doki.

– Mit lát?

– A napot.

– Ember, hát annál messzebb hová akar nézni?


– Mi az? Nagy, szőrös bundája van, szereti a mézet, és ugyanúgy lát előre, mint hátra?

– ???

– Vak medve.


Amikor csokoládét akarok enni, két hang szólal meg a fejemben. Azt mondja az egyik:

– Meg kell enned ezt a csokoládét!

Erre a másik:

– Hallottad? Edd már meg!


Az asszony felháborodva fogadja hazaérkező párját:

– Hogy képzeled, hogy félrészegen jössz haza?

– Nem tehetek róla drágám, elfogyott a pénzem.


Tudomány:

A vegáknak nem nagy próbatétel a húsvéti böjt, de az a rengeteg torma sonka nélkül, az durva lehet…


– Hogyan lesz öngyilkos a csiga?

– Belenéz a konnektorba.


– Halló! Érdeklődöm, hogy fájdalmas-e a tetoválás.

– Attól függ, helyileg hol lenne.

– Abádszalókon.


Az állatorvos a műtét végén összevarrja az elefántot.

– Minden rendben, ugye, nővérke? Nem hagytunk egy műszert sem a páciensben. Hehehe. Nővérke… NŐVÉRKE!


A fogorvos tréfálkozik:

– Na, Áron bátyám, jó fogát húztam-e ki?

– Jót, mert a fájós még bent van.


Két óvodás arról beszélget, melyikük apja a gyávább.

– Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá – mondja az első.

– Az semmi – kontráz a másik.– Az én apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!


Mi az abszolút szegénység?

– Amikor az ember leül a tó partjára, és a kacsák dobálják neki a kenyeret…


Két barátnő beszélget.

– Úgy döntöttem, valami szép karórát veszek a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk, és holnap lesz ötvenéves.

– Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak!


– Nagypapa, mi az a plátói szerelem?

– Kis unokám, az olyan, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkásüveget…


– Miért neveznek el minden hurrikánt női névvel?

– Mert amikor érkezik, szeles és vad, és amikor távozik, viszi a házat meg a kocsit.


Piroska odaér a nagymama házához, és bemegy.

– Nagymama! Miért olyan nagyok a füleid?

– Azért, hogy jobban halljalak.

– És miért olyan nagyok a szemeid?

– Azért, hogy jobban lássalak.

– És miért olyan nagyok a fogaid?

– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál nekem.

– De nagymama! Én nem is hoztam répát!

– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl, és kimászott a nagymama ágyából.


Fickó a borbélynál átszól a manikűröslánynak:

– Szépségem, nem vacsorázol velem ma este?

– Nem lehet, férjnél vagyok.

– Hát mondd neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

– Mondd neki te! Épp téged borotvál.


Az idős néninek az ügyintéző a papír aljára mutat.

– Itt tessék aláírni!

– Hogy írjam alá?

– Ahogy a leveleket szokta.

A néni elkezdi írni: „Sok szeretettel, Nagyi!”


A fogorvos tréfálkozik:

– Na, Áron bátyám, jó fogát húztam ki?

– Jót, mert a fájós még megvan.


– Hogy kezdődik egy magyar szakácskönyv?

– Végy 3 liter bort… hátha kell a kajába is!


Apróhirdetés: Megkérném minden ismerősömet, aki könyvet kapott tőlem karácsonyra, hogy péntekig vigyék vissza a könyvtárba!


Étteremben:

Vendég:

– Én nem eszem se húst, se tojást, se szénhidrátot, se glutént. Mit javasol?

Pincér:

– Taxit.


Rendőr igazoltat az úton:

– Ember! Maga autóvezetés közben megivott egy üveg whiskyt!

– Mit tehettem volna, biztos úr? Elgurult a kupakja…


Régi vicc. Az orvos kérdezi Kovácsnét.

– Na és hogy van a férje, használtak a piócák?

– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit már meg kellett sütnöm neki.


Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal, hogy túl hosszú a neve, és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:

– Jelenleg mi a neve?

– Szélnél Is Sebesebben Szálló Ezüst Nyílvessző.

– És mi legyen az új neve?

– Sutty!


A csiga kék-zöld fejjel megy be a körzeti orvoshoz.

– Mi történt? – kérdi az orvos.

– Jaj doktor úr, képzelje! Ma reggel, ahogy futok-szaladok az erdőben, egyszer csak hopp, kinőtt előttem egy gomba…


Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az így szól hozzá:

– Dobjál vissza, kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!

– Jó: Ne legyen benned szálka!





Éttermes viccek
Éttermes viccek
A vendég felháborodottan kiált a pincérre: – Miért hozza a kezében a bécsi szeletemet? – Mert nem akarom még egyszer elejteni, uram!
Orvosos viccek
Orvosos viccek
– Doktor úr, valahogy úgy érzem, engem semmibe vesznek – panaszkodik a beteg a pszichiáternek. – Aha… – néz fel az orvos. – Mit is mondott?
Pistike viccek
Pistike viccek
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő: – Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot? – A lap alján.
Szőke nős viccek
Szőke nős viccek
– Pincér, mennyibe kerül a sör? – A pohár 220, a korsó 330. A szőke nő elgondolkodik: – Aha. És a sör?
Szóviccek
Szóviccek
– Vidámsági versenyt rendeztek az állatok. Kié lett a győzelem?
 – A juhé…
Székely viccek
Székely viccek
– Bátyám, hol főznek itt pálinkát? – Látja ott a templomot? – Ige .– Na, azon kívül mindenhol.
Férfi viccek
Férfi viccek
Férfisóhaj: – Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről…
Feleség viccek
Feleség viccek
– Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, a szőke meg a szeretőm! – Érdekes, nekem pont fordítva.
Anyós viccek
Anyós viccek
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót: – Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
Egyéb viccek
Egyéb viccek
– Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?