Hirdetés

Két rendőr barkochbázik:

– Lehet vele repülni? – kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?

A kórházban:

– Hölgyem, itt van az a fiatalember, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? – kérdi a nővér.

– Igen, de csak ha gyalog van!

Két barát beszélget:

– Hallod, ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?

– Pofonegyszerűen.

– Hölgyem, szereti a természetet?

– Igen!

– Pedig de csúnyán elbánt önnel!

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon.

Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:

– Bezzeg dohányozni tilos!

– Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?

– ???

– Mert így jobban hasonlítanak az anyjukra!

Beszélgetés a postán:

– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen kaparós sorsjegyet!

– Köszönöm, de nem akarok nyerni.

– Van olyan is, amelyik nem nyer.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyermekeimtől kaptam.

Bombaszakértő vagyok, ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani!

Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.

– Mit csinálsz itt, Piroska?

– Farkas, ha nem hagysz békén, megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.

Mire a farkas meglepődve:

– Jé, hogy megváltozott ez a mese.

Ma a lakás minden helyiségébe tettem egy pohár italt. Este csinálok egy kocsmatúrát.

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.

– Szia, kismalac! Teljesítem két kívánságodat – mondja a tündér.

– Miért csak kettőt? Hármat szoktak.

– Kettőt, és kész.

– Oké. Akkor akarok ebbe a fába egy olyan szöget, amit nem lehet kihúzni.

Hopp. Már ott is a szög. – Jó. És most húzd ki!

Karanténhumor
Kezdek bekattanni, kijövök a zuhany alól, és kezet mosok…

Ma fűszerek nélkül főzöm a levest. Kíváncsi leszek az arcokra, amikor azt hiszi a család, hogy mindenki covidos…

Ma le kell vinnem a szemetet! Úgy izgulok… Azt sem tudom, mit vegyek fel…

Kinyitom a hűtőszekrényt, látom, hogy a kocsonya remeg.

Mondom: Nyugoggyá má’ meg! A szalonnáért jöttem!

Pista bá’ hangosan és igencsak hamisan énekel a lakodalomban. Mondja neki többi vendég:

– Eisze inkább táncoljon, Pista bácsi!

– Mé’, fiaim?

– Me’ a port jobban bírjuk!

Valaki megevett egy almát… Így kezdődött.

Valaki megevett egy denevért… Így végződik.

Megértettétek?

Az evés a probléma. Nem az ivás.

– Hogy végződik az orosz népmese?

– Aki nem hiszi, utánajárunk…

Filozofikus: Ha lenne pálinkám, már nem lenne…

Vidéki országúton
– Bátyám, hogy jutok el a leggyorsabban a kórházba?

– Látja ott azt a nagy kanyart?

– Igen.

– Na ott egyenesen…

– A májusi eső aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Filozófus morfondírozik:
– Egyszer azt hittem, hogy tévedtem… De tévedtem.

Azt a népet, amelyik már fél éve hordja ugyanazt az egyszer használatos maszkot, nem lehet megsemmisíteni!

Amikor csokoládét akarok enni, két hang szólal meg a fejemben.

Azt mondja az egyik: – Meg kell enned azt a csokoládét!

Erre a másik: – Hallottad? Edd már meg!

Obama elmegy a híres jósnőhöz és megkérdezi:
– Mondd jósnő, mi lesz tíz év múlva?
– Tíz év múlva háború lesz Kínával.
– Aha. Hát ez nem annyira érdekes. És mondjuk úgy tizenöt év múlva Washingtonban mennyibe fog kerülni egy hotdog?
– Pontosan egy jüanba.

Történelem órán a tanár az arisztokrata származásról beszél.
– Akinek eö-vel, th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az valószínűleg arisztokrata származású. Van ilyen?
Jelentkezik egy diák.
– Én y-nal írom a nevemet.
– Igen? És hogy hívnak?
– Nagy Pál.

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki közülünk is kínai. Lehet apu vagy anyu. Lehet a bátyám, Sanyi vagy az öcsém, Li-Csao Peng. Szerintem Sanyi az.

– Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
– Nem tudom és nem is érdekel.

Az anyuka kérdezi a fiát:

- Mi volt ma az iskolában, Zolika?

– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

– És holnap mi lesz az iskolában?

– Iskolában? Milyen iskolában?  

Egy ausztrál és egy magyar egymás mellett utaznak a repülőn. A magyar megéhezik és elővesz egy banánt. Mire az ausztrál:
– Az mi?
– Banán.
– Ugyan, az nem banán! Nálunk három kilós banánok nőnek.A magyar később elővesz egy narancsot.
Mire az ausztrál:
– Az mi?
– Narancs.
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek.A magyar erre elővesz egy paradicsomot.
– Az mi?
– Ez? Ribizli.

– Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:

– Hahó! Élsz még?

– Igen!

– Nem fáj a fejed?

– Nem!

– Nem tört el a lábad?

– Nem!

– Semmi se fáj?

– Semmi!

– Akkor mássz ki, és menjünk tovább!

– Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

– Örülne, hogy ha meghalna Ceausescu?
– Persze!
– És elmenne a temetésére tapsolni?
– Természetesen!
– És rácsinálna a sírjára?
– Azt már nem!
– Miért?
– Mert utálom a sorban állást.

Telefonhívás: 

– Holnap meghalsz! 

– Igen? Itt Chuck Norris. Ki beszél? 

– Elnézést, téves.

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd, fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat: „Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?” Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam.

– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót…

Pista bá’ betelefonál a rádió kívánságműsorába:
– Kaptam egy bukszát, benne van ezer lej, ötszáz dollár és tízezer euró.
– Ez igen, gratulálok! Más nincs benne?
– De. Egy névjegy, azt írja rajta, hogy Kovács. No, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy nótát.

A halálraítéltet zuhogó esőben vezeti a hóhér a cellától az akasztófáig. Megszólal a halálraítélt:

– Na, ez a nap is jól kezdődik!
– Könnyű magának, nekem még vissza is kell mennem.

– Mi az: zöld és nehéz lenyelni?

– Kaktusz.  

Egyik rab mondja a másiknak:
– Te hogy kerültél ide?
– Hát, a tapasztalatlan fiatalság az oka.
– De, hiszen te már mindjárt ötven éves vagy.
– Én igen, de az ügyvédem csak huszonöt volt.

A tanítónő megkérdi a kis Julcsikát:
– Ha kapsz tizennégy szem diót, és annak a felét az öcsédnek kell adnod, hány szem dió marad neked?
-Tíz!
– Rosszul feleltél. Nem tudsz osztani?
– Én igen, de az öcsém nem.

SMS-üzenet:

– Sziasztok! A Tescónál nem talált valaki egy pénztárcát? (Mindegy, milyen színű.)

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:

– Nem ráz meg az áram, ha rálépek a sínre?

– Dehogyis. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felsővezetéket.

Mi az abszolút szegénység?

– Amikor az ember leül a tó partjára,és a kacsák dobálják neki a kenyeret…

A vegáknak nem nagy próbatétel a húsvéti böjt, de az a rengeteg torma sonka nélkül, az durva lehet…

– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!

– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?

– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

A rendőr felveszi a jegyzőkönyvet, közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag…

– Valami pontosabbat nem tudna mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt!

A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem egy narancsot, kérlek!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Egy rendőr az ablakon keresztül lesi, ahogy a sofőrök koccintanak.
– Hé! – kiált oda nekik. – Maguk meg mit isznak?
– Pertut.
– Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
– Víz!
Mire egy hang a kútból:
– Hol?

– Ma ráálltam a mérlegre. Ez az üzenet jelent meg rajta: az egyikőtök szálljon le!

Két turista megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, alig bírnak menni, már csak kúsznak, amikor meglátnak egy oázist, benne friss forrással. Ahogy közelebb érnek, látják, hogy előtte egy hatalmas szakadék tátong. Már majdnem feladnák a reményt, amikor meglátnak a túloldalon egy vénséges öregembert, aki így szól hozzájuk:

– Na fiaim, én vagyok a sivatag varázslója. Ma jó napom volt, ezért teljesítem egy kívánságotokat. Mit kívántok?

– Papa, csináljon nekünk egy hidat! – kiáltják a turisták izgatottan.

– Kicsit már öreg vagyok ehhez, de jó, nem bánom – mondja az öreg, azzal elkezd hátrafelé hajolni.

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
– Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
– Fiú.
– Honnan tudod?
– Majd ha kimegy a nővér, megmutatom.
Kimegy a nővér. A csecsemő hirtelen lerántja magáról a takarót, és így szól:
– Látod? Kék a zoknim!

Közlemény: a karantén ideje alatt teljesen normális, ha vala- ki a falakhoz, a szobanövényei- hez vagy az edényeihez beszél. Csak akkor kell pszichiáterhez fordulni, ha válaszolnak is neki.

Korábban írtuk