Hirdetés

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.

– Hölgyeim és uraim, íme egy szép példa a konszenzusra.

– Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?

– Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként azért cserélni kell.

Északi-sarki hokidöntő
– Lennél a kapusunk a fókák ellen, rozmár?

Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
– Mi történt veled? – kérdezi a másik.
– Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem hozzá, magamhoz öleltem…
– És?
– Csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

– Elúsznál nekem hamburgerért, papa?

Az egérke hazaviszi az új barátját bemutatni a családnak:
– Mama, ez itt a barátom!
– Megőrültél, lányom? Hiszen ez egy denevér!
– Denevér? Nekem azt mondta, pilóta.

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:

– Látod, mi van a fa alatt?
– Látom hát. Egy ember.
– Hát akkor mire vársz?

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Az állam professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
– Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor csóválja a fejét.
– Hát, ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó térdig felhúzza az egyik nadrágszárát.
– Tessék kitalálni!

Bemegy a pingvin a kocsmába és kérdi a pultost:

– Nem láttad a bátyámat?

Mire a pultos:

– Hogy néz ki?

A pingvin ránéz:

– Szerinted?

 Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz, kismalac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– Mondom: FESTVE. 

– Apu! Mi az a kolibri?
– Az? Az egy…különleges hal.
– De itt azt írják, hogy száll virágról virágra.
– Hm…és milyen ügyes!

A fókafiú hevesen udvarol a fókalánynak, de az csak kéreti magát.

– Ez nem igaz! – dühöng a fókafiú.
– Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Brit tudósok bebizonyították, hogy a teve nem tud háton úszni. Arab tudósok ugyanakkor megfigyelték, hogy nincs is nagyon alkalma rá.

– Hogyan lesz öngyilkos a csiga?

– Belenéz a konnektorba. 

– Mi az? Nagy, szőrös bundája van, szereti a mézet, és ugyanúgy lát előre, mint hátra?

– ???

– Vak medve.

Piroska odaér a nagymama házához, és bemegy.
– Nagymama! Miért olyan nagyok a füleid?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– És miért olyan nagyok a szemeid?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– És miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál nekem.
– De nagymama! Én nem is hoztam répát!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl, és kimászott a nagymama ágyából.

Korábban írtuk